LA PRIMERA MUJER EN LA LUNA

 No se como empezar esto, porque usted la primera persona en toda mi vida con la que voy a hablar con toda la sinceridad del mundo, y lo hago porque ya no se como se supone que debería seguir avanzando. 

La gente que alguna vez me abrazo con fuerza se ha ido, y no los culpo, pero ahora me siento muy  sola, y antes de que usted regrese a la universidad, antes de que la distancia nos vuelva a separar, y se distancie, quiero por primera vez en mi vida ser sincera con alguien. Sobre quien soy.

Alguna vez le comente sobre este tema, muy por encima, como básicamente alguna vez se lo mencione a alguien mas, porque no me gusta hablar de ello. Porque odio ser el centro de atención, porque odio las preguntas, porque odio la atención.

Quiero ser totalmente honesta porque ya no se si podre serlo después, iniciando por confirmarle que si , estoy diagnosticada con depresión desde hace varios meses, sin embargo llevo sobreviviendo con el desde hace aproximadamente 8 años. Una larga vida para una persona que a deseado la muerte. No es complicado adivinar entonces porque apareció la ansiedad. porque es el mejor amigo de la depresión y pues son casi inseparables. Y es por esto que también decidí hablar con usted.

La depresión y mi ansiedad han formado parte de mi vida desde hace tanto tanto, que ya no recuerdo como era mi vida antes de ellas, no tengo memorias de si en algún punto de mi vida estuve bien, y eso es una basura, porque no puedes recordar, si alguna vez fuiste feliz.

Es importante mencionar esto porque al igual que mis recuerdos, yo realmente no se como era antes de esto, como era antes de ser gobernada por mi ansiedad, o si alguna vez fui alguien antes de mi depresión. Ya no lo recuerdo.

Sin embargo esto es importante porque usted me conoció cuando yo era lo que sea que haya quedado de mi después de eso. Y es complicado tratar de explicarle que soy una farsa. Que soy una mentira. Que soy una ilusión cruel de mi ansiedad, y ahora le explicare porque.

Nunca me ha gustado ser el centro de atención, y mi depresión a causado que cada momento de "felicidad" se sienta miserable. Mi psicóloga dice que soy una persona muy inteligente emocionalmente, porque mi cuerpo encontró la manera de sacar esta ansiedad por medios "no dañinos", como lo es reírme y hablar mucho, básicamente mi ansiedad encontró la manera de salir sin ser detectada ni rechazada en mi. Eso seria un alivio si no fuera porque convirtió esa parte de mi en una constante tortura, donde reía sin querer reír, donde hablaba sin querer hablar, donde era la persona mas amigable y contenta del mundo cuando solo quería estar sola y tranquila. 

Y dolía, dolía como un carajo, porque al regresar de la escuela me desencajaba la mandíbula y masajeaba mi sien para poder descansar. Era horrible, fingir todo el día ser feliz cuando solo quería volver a casa a llorar. Realmente fue duro , porque ya no sabes quien eres. Y no puedes controlarlo

La ansiedad ordena y yo obedezco, es una relación miserable que no puedo controlar.

Al inicio de mi terapia, con la psicóloga, me di cuenta que, bajo un poco mi ansiedad, ya no temblaba tanto, ya no me sentía tan forzada a reír, ni a hablar, y lo que parecía ser un pequeño respiro reacciono como una sofocante asfixia. Porque de cara al mundo , me empezaron a preguntar si estaba triste, o enojada o con sueño, a lo que mi contestación era que estaba tranquila... cosa que para ellos no era una respuesta valida, querían saber que me pasaba, porque ya no era... como yo... Como les explico que esa "yo" se llama ansiedad, y que me hace daño.  Como decirles que no soy ella. Cuando es lo único que han conocido.  A raíz de eso entendí, que no sabia en que momento había dejado de ser yo..

Y es por eso que debo admitirle que tengo miedo. Porque ya no se quien soy

Porque si no soy mi ansiedad... si no soy la chica que se ríe y divierte y habla todo el tiempo, la amable y cariñosa ... entonces quien soy?

Estas semanas me e dado cuenta que a pesar de todo lo que e aprendido.. nada ha cambiado, sin importar cuanto suba, siempre estoy abajo. Y es cansado y desgastante fingir que estoy bien. 

Y tras llegar a este punto de sinceridad con mi psicóloga donde me mostré real y sincera, pudo notar lo destruida que estaba tras 8 años de portar una mascara. Y es entonces que ella con total franqueza me dice que no es mi culpa. Que nada de lo que me atormenta es merecido, y que no puedo seguir haciendo esto sola, que necesito ... necesito intervención medica. Que básicamente ella recomienda intervenirme con algún medicamento debido a .. bueno que al parecer si los necesito. Y lo admito. Tengo miedo, de echo estoy aterrada. Pero me aterra mucho mas pensar en no aceptar esta ayuda y quedarme en esta oscuridad de la cual creo no poder escapar sola.

Sumado a esto también menciono... que tengo algunos indicios de un posible desarrollo de un TDA... mas en concreto Anorexia... Y creo que hasta ese punto no me había dado cuenta de cuanto odiaba comer. No disfruto en lo mas mínimo, no me sabe bien, solo es comida, que prefiero muchas veces no probar. Y la verdad siendo sincera, no me extraña en lo mas mínimo, comer también se ha convertido en una tortura, y poco a poco en una pesadilla.

Al igual que levantarse de la cama, o salir, o hablar, o pensar o existir. Es cansado es como si el mundo se sentara sobre tu pecho y no te dejara respirar. Como si odiaras todo, como si te entristeciera todo.

Esto que le estoy diciendo es porque no quiero hacerle daño, ni a usted ni a nadie. No quiero volver a dañar a nadie como lo hice con Jess, no soportaría volver a hacerlo. Es por eso que estoy aquí, con el corazón por fuera sobre la mesa.

Para explicarle mi conflicto.

Tener amigos se convirtió en una maldición para mi, porque salir con la gente que amo se volvió una tortura, y no se porque. No se porque si yo las amo a ustedes, porque me hacen tanto daño?. No es su culpa , en lo absoluto y es algo que quiero que escuche claramente, no es su culpa.

Es este horrible lugar donde me encuentro ha convertido todo el amor que tenia en dolor, y convierte a las personas que amo en verdugos, es como si todo lo bueno de mi vida se tornara tiste , gris, y muriera.

Y aquí es donde me destruyo, porque me convence con no querer verlas, hace que deje de ser divertido, hace que deje de ser algo lindo, y lo convierte en una mezcla de vergüenza, cansancio, enojo, tristeza y rechazo. Como si pasaran en un segundo a ser las personas menos agradables del planeta, y es entonces cuando mi mente me incrustara culpa, la inferioridad, el sentimiento de reemplazo, de sustitución, de vergüenza e insuficiencia. Porque...

porque que tipo de monstruo no quería ver a tus amigas que le aman y quieren tanto?

Que tipo de monstruo convertiría su amor en dolor

que tipo de monstruo pensaría en minimizarse ante ellas, ante sus mismas amigas

que tipo de monstruo se supone que soy?

¿Por qué salir con ellas se ha vuelto una tortura?

Sigo dando largas, porque sigo creyendo que mejorare, pero ya no estoy segura de eso.

Y no quiero ser cruel, y no quiero dañarlas, pero estoy muriendo y esta enfermedad que me destruye amenaza con lastimarlas y no quiero, porque las amo y las quiero, pero el odio que me corroe, se come ese amor y me deja vacía.

Solo quiero que me escuche y entienda que yo la quiero, la quiero muchísimo, de verdad yo la quiero.